【方黄】第七封信
展信安.
这是我写给你的第七封信，不知在这离别的日子里，你过得是否安好。或许你会疑问，为什么是第七封信。事实上，我已经给你写下了六封，却从来没有递出去。我猜，可能是我不敢。但这一封，我是真心想要将它寄出。
我希望当你收到他的时候，你可以认真的看一遍。
或许你也会疑问：在这么高科技的年代，怎么还会有人执着于书写信封。但请不要见外，这是我的一个，和非常重要的人的小小约定。
俗的安居也是要推波的。
我在曾经，遇见了一个非常重要的人。当时我并不知道在此后，以致很远，关于他对我生命的重要性，我甚至在后来才清晰的明白：没有他，我的世界黑白无光。
我猜或许你会接受的。在这个自由的时代。我是男的，他也是男的。
这在当时，是一场不敢见露天光的小心爱恋。
他叫h，我叫f。当时我们牵过手跑过漆黑的巷子，共同放过明亮的孔明灯，一同躺过草地，也一同歌唱过大舞台。
他的眼神永远都是那么的明亮，有力量。总在对上去的每个时刻深深吸引着我。我多希望能够永远住在他的眼睛里。
他爱笑，很吵闹，也很活蹦乱跳。我记得我们相识的第一天，有很多人，大概30多个，一下子就被他混熟了。我慢热，他是第一个跑过来牵起我的手，笑着跟我说“你好”的人。
我们当时有个名字，叫做梅溪湖36子。
不得不说，他的梗很多。他可以把我小时候的歌听几遍就唱下来，然后当着我的面把我以前的舞蹈表演炒炒翻新，又再次在我面前表演起来，常常将我惹的又生气又好笑。
他可以把大他十多岁的兵哥哥惹急，绕着圈子跑只为了展示自己的飞毛腿有多快，又神色仓皇的躲避着兵哥哥的追击。
他可以把歌唱的音调升的很高，总是让人担心他破音伤嗓子又让人赞叹着他的能力。他总是那样，笑着摸摸后脑勺说“没关系”。
我记得的，在表演《the great show》的前一个晚上，他敲着我的房门，当我打开门时，他整个人都委屈的黏在我的身上，说他怕。
他说他怕第二天表演失败。我说，我在。
或许这句话真的给了他很大的力量，那晚我的室友去了他的房间，他和我睡在一起。一张小小的床上，我们共躺。几乎是近到侧头就能与对方产生亲密摩擦的距离，他傻乎乎的笑说：温暖。
对了，那个时候长沙正在下雪，大概12月中旬。
我不记得时间了，那对我而言只是模糊的印象，就像潮水涌过一般迅速而短暂。每每回想起来总让我觉得遥不可及，又偏偏令我久久恋念。
我只记得当时他的身体是冰冷的，触碰的那一刻我顿了好久。可能是我们共躺的原因真的让他安心了许多，他竟小声的打起了呼噜，很可爱。我当时很想把他的手脚伸来好好的捂热，真的。
我最爱的，是我们同台的时候的歌唱。我们站在一起，对于音乐的表达各有各的风格。他们笑说一个扭动像向日葵，一个却安静无比。我看过剪辑，甚至很喜欢。比如当我们表演《库斯科邮车》的时候，隐隐约约的默契。
“f挥起的炙热被h稳稳接住。”这句话，我记了好久。
我喜欢看着他闹，比如在表演我曾经的舞台的时候。我还记得，当他随口接上手机里的音乐的时候，坐在我们旁边的丁，是有多么的惊讶。
我还喜欢看着他哭，或许你不敢相信吧？那时候快到毕业了，我记得。我们拍照的那天谁都笑的灿烂，甚至闹的一个比一个还欢。但是收拾行李的那个晚上，我们哭的很狼狈。我们的告别跟来的时候是一样的，只不过第一个来的最后一个走。很不巧，他当时是第二个来的。
那时候我坐在他的前面，舞台前方是小伙伴们一个一个按照顺序的道别，他轻轻的拉着我的衣服，把脸埋在我的肩膀，声音很沉闷，带着哭腔，他问：“我们是不是不会再见面了？”
我回头去看他，他的泪珠一下子就挤到了眼角边。节目组没有录到，但我看见了。凳子响一声我就把他揽到了怀里。我记得我说的是“我们随时都可以见面”。他哭的样子，激发了我的保护欲，一发不可收拾。
那时候我们隔了，近乎半个地球。
我们的暧昧藏了近乎一生，谁也没有提过。
那时候每个人都讲着恋爱自由，性别平等。但很遗憾，一个也没有实现。古板的思想将其画地为牢，新生的思想企图冲破束缚。他们就像是企图挣脱而飞的飞蛾，那是一个大茧。
我爱他。或许我们都知道。
相似的衣服是我的心机，匹配的手机壳是我的预谋。我猜他应该知道的，因为当我收到快递而发朋友圈的那一天，他在5:21分给我点了赞。
那条消息，仅他一人可见。
他爱我吗？我不知道。我希望我永不知道，这样我就不会为了一场无疾而终在世俗中埋葬的深爱，感到遗憾与后悔。
后来，我们很少再见了。我先前在信里写，我们隔了半个地球。但其实，隔不隔那么远，结果都是一样的。
我们太忙了，像是交叉而过的地铁线路，交集过后即是远离，也无法平行。
那时候我们会打视频电话，偶尔。可能是在彼此工作的时候。我在拍摄的间隙，他在上妆。然后会凑到摄像头面前，笑着说“f，你看我今天怎么样？”
我说白，他会反驳问我平时不白吗？，我说好看，他会说敷衍我。他就是那样，却又偏偏让我巴不得永远对他宠溺。
于是我就会说：“好，你开心就好。”
他虽然会生气的嘟嘴，但还是会笑着摆摆说：“那这次就算存档，下次你可别想蒙混过关！”
我笑的很开心，也曾被助理问过，是不是在和恋人打电话。
我说：是。
他是我的单方面的爱人。
如果这是个罪。不，把历史线往前移几十年，这或许是个死罪。
我自愿承担整个罪名。心甘情愿。
或许在那个年代，在书信纷飞的年代，我寄一封思念他的信，也不用担心他是否会收到，是否会看到。
如果可以，那么我的信封上写的收信人，一定会是：
寄.我爱的你。
而现在，将信寄给你。我只敢写：寄.你的名字。
我们曾经聊过，在刚刚熟识不久的时候。聊过婚礼。那时候他说他要让他的新娘子穿上最好看的婚纱，好几层白纱，他会挽着新娘的手缓慢的走，在红毯上。
后来，这幅场景真的实现了。他挽着新娘子的手，在鼓掌声中走向红毯，我坐在第一排，是他送给我的位置。
但那个位置不好的地方就是，当他们交换完戒指互相亲吻的时候，我看得很真切。那一刻，我突然很希望，自己像是音乐剧里近视的主角，忘带了眼镜。
我衷心的祝他幸福。
他现在过的还好吗？我有点遗忘他的长相了。说的明白点，是遗忘他老去的长相了。
我的脑海里永远储存着青春的我们，嬉戏，打闹。或许我的脑子比我本人还想的要理智。30岁成婚前他归我，30岁成婚后我将他归于世俗。
道理我懂，规则我会遵守。
有时候真是怀念，那时候的我们。他鲜活的藏在我的记忆里，藏在我的心间。我用炙热而澎湃的柔软小心翼翼的护着他，这是我对他的，不能表露大众的，独享的感情。
就是他了吧。我问过自己。那时候他朝我挥手，隔着很远，但我还是在人海里看见了他。我的心跳的很快，“砰砰”又“砰砰”。
说：是，就是他。
我爱他，但我也同时甘愿将他归于平凡，这或许才是他本该有的，完整而美好的人生。
我爱他，不管他知不知道。
不过我猜，他肯定不知道。
或许你会问我，为什么要写给你吧？说实话，我也不知道。但我就是想要写给你，不知道你会不会骂我有病呢？哈哈。
你不用猜我是谁，毕竟那个四人小组整天被你的祖父念叨，当他在世的时候。我猜你早就听烦了。如果你还是不知道我，你可以去问问你的父亲。
问他：“你知不知道那个，喜欢唱《小男孩》的向日葵。”
老实说，我还活着。确实有点惊艳，当初的黑发少年早已成了白发暮人。前几日邻居的张奶奶问我长寿的秘诀，我说没有。
如果有，可能是想替h看到盛大缤纷而灿烂的世界的心愿。或许我早就死了，当他走的时候。只不过是留了一副躯壳在人间，锁住了残缺的灵魂。
是的，在最后，我猜你也知道h是谁了。他叫黄子弘凡，而我就是f，我叫方书剑。
现在是12月中旬。长沙又要落雪了。
2020.06.15
方书剑
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